Mindenkinek vannak elvárásai egy kapcsolatban, és ezek jelentős része az érzelmeinkhez kapcsolódnak.

Ha ezek ki vannak elégítve mindkét oldalról, akkor a társas kapcsolat hosszú távon működőképes lehet. Jeffrey Young sémafókuszú pszichoterapeuta szerint, ahogy a gyerekeknek vannak alapvető érzelmi igényeik, melyek az egészséges fejlődésükhöz kellenek, úgy a felnőtteknek is, melyek ráhúzhatóak egy társas kapcsolatra. Ebben benne foglaltatnak a Maslow-piramis szintjei is, de jóval túlmutatnak azon, hiszen ott a szükségletek alapja az élelem, a biztonságos lakóhely, tehát a fizikai szükségletek.

parkapcsolat
Forrás: unsplash.com

A kapcsolatokban mindenki jó esetben szeretne önmaga lenni, és egyszerre létezni önálló személyként, illetve a másik partnereként. Kevés ideális kapcsolat létezik, ahol az egyik vagy a másik fél nem sérül, nincs elnyomva, nem szorul háttérbe, és ahol valóban konszenzusokkal oldódnak meg a vitás helyzetek.

Az alapvető érzelmi igényeink a következők:

  • Az első és talán legfontosabb maga a vonzalom. Hogy a gesztusokkal, fizikai érintésekkel, szexuális és kommunikációs síkon is kifejezzék felénk, vonzódnak hozzánk. Ehhez fel kell használni a szeretnyelvünket, legyen az az érintés, a szerető szavak vagy a szexuális intimitás. Ha az egyik fél azt érzi, hogy csökkent a másik vonzalma felé, vagy mintha távolságot tartana, azonnal konganak a fejében a vészharangok, hogy valami nincs rendben.

  • Az elfogadás is mérhetetlenül fontos, hiszen szilárdságot ad minden kapcsolatnak, legyen az szerelmi vagy baráti. Nem szerethetjük a másikat teljes mértékben, ha nem fogadjuk el úgy, ahogy van, hibáival együtt. Az elfogadás mindenben megmutatkozik: nem kritizáljuk, nem bántjuk, nem vonjuk kétségbe a döntéseit, felvállaljuk a barátaink vagy családunk körében és egyre nagyobb mértékben bevonjuk életünk minden területén.

  • A szerelmes párok ideális esetben véd és dacszövetségben vannak, ketten a világ ellen, édes szimbiózisban. Egy idő után közös lesz minden, az érdeklődési kör, gyakran a baráti kör is. Azt viszont hajlamosak vagyunk elfelejteni, hogy egy önálló személyiségbe szerettünk bele, a személyiség pedig sérülni fog, ha elveszti a kapcsolatban az autonómiáját. Igenis megkell, hogy maradjon a egységben az önálló hang is, ahogy a személyes tér is legalább ilyen fontos. Ha ez nincs meg, pár év, és két egymás mellett élő, de nem egységben lévő ember lesz csak.

  • Alapvető igény a biztonság. Ez egyrészt a legalapvetőbb fizikai biztonságot is jelenti, de az érzelmit is, vagyis, hogy nem fenyeget minket a másik semmilyen módon, nem dominál le, biztonsággal kitárulkozhatunk, megmutathatjuk gyengeségeinket, elmondhatjuk ellenérveinket, sőt, támogatva is vagyunk céljainkban, hitünkben.

  • A bizalom és empátia is létszükséglet. Senki sem szereti, ha megcsalják, átverik, érzelmileg kiszolgáltatják, vagy ha nem képesek együttérezni vele egy probléma esetén, még akkor is, ha az amúgy banális, de őt tényleg megviseli.

  • Végezetül a prioritás (hiánya), ami sok kapcsolatot a szakadék szélére sodor. Míg bizonyos szerelmi viszonyokban a fentebb leírt teljes kohézió és szimbiózis jön el (néha az autonómia rovására), addig más kapcsolatokban az egyik fél nem helyezi eléggé előtérbe a párját. vagyis a fontossági listáján nem az első, második, de még nem is a harmadik személy. Az az ember, aki prioritásaiban önmagát teszi az első helyre, a munkáját a másodikra, és a haverokat a harmadikra, az ne is álmodjon arról, hogy harmonikus kapcsolata marad.

Forrás: https://www.healthline.com/health/emotional-needs
Borítókép forrása: unsplash.com